Syn s otcom idú do ZOO. "Tati prečo tá gorila na mňa tak čudne pozerá." "Čuš, ešte sme len pri pokladni."

Holá žena sa opaľuje na mrakodrape, keď ju naraz odfúkne silný vietor cez okraj. Na štyridsiatom poschodí sa ju podarí chytiť jednému chlapíkovi. Ona je pekne tvarovaná a ešte aj holá k tomu, tak ten chlapík jej hovorí. "Za tú záchranu života by si mi ho mohla vyfajčiť." "Tak to v žiadnom prípade".Chlapík sa naštve a pustí ju. Na tridsiatom poschodí ju chytí ďalší. "Čo keby sme si to spolu rozdali?" "Ty prasa!!!" "No keď nie." a pustí ju aj tento. Na dvadsiatom sa podarí ju chytiť aj ďalšiemu, ale to je už tá žena na pokraji hystérie a kričí:"Prosím ťa nepúšťaj ma. Urobím čo chceš, vyfajčím ti ho, vyspím sa s tebou, čo len chceš." Chlapík len povie."Fuj, ty kurvo!" A pusí ju.

Je leto, a na brehu rieky sa opaľujú štyria kamoši vo veku 20,30,40 a 50 rokov. Na druhú stranu rieky práve dorazili štyri nádherné ženy. Prvý sa ozve dvadsaťročný. "Chlapi poplávame za nimi?" Tridsaťročný na to: "No, mohli by sme" Štyridsaťročný na to:"Počkáme až preplavú oni." Päťdesiatročný sa pozrie a hovorí: "Už plavú, utekajme."

Manželka: "Vieš, čo by som si želala na narodeniny?" Manžel. "No tak hovor". Manželka: "No, ja by som chcela niečo, čo spraví z nula na 100 za 3 sekundy..." Manžel trochu premýšľa a hovorí:" "Tak to ti kúpim váhu."

"Včera som sa priznal svojej nastávajúcej zo všetkých hriechov". "A?" "Nepomohlo to. Za týždeň je svadba!"

Matka sa pýta dcéry, ktorá začala pracovať ako sekretárka: "A neobťažuje ťa šéf". Dcéra sa usmeje: "Ani nie, mami! Ja mám sex rada."

 Ženy sú oveľa lepšie vo finančnom plánovaní než muži. Lojzo, bol slobodný chlapec, ktorý pracoval v rodinnom podniku. Keď zistil že zdedí veľký majetok keď jeho nemocný otec zomrie, tak sa rozhodol, že si musí nájsť ženu, ktorá by sa o neho a jeho majetok postarala. Jedného večera na investičnom mítingu, zbadal ženu velˇmi peknú. Na prvý pohľad sa do nej zamiloval. Pristúpil k nej a hovorí. "Ja možno vypadám ako obyčajný človek, ale za pár mesiacov môj nemocný otec zomrie a ja zdedím dva milióny." Ohromená krásna žena si vzala jeho vizitku a za tri dni sa stala jeho novou macochou.

Dve slušné ženy - kamarátky si vyrazia na dámsku jazdu ale nechtiac sa ožerú ako dogy. Vracajú sa domov okolo cintorína, ale strašne potrebujú na potrebu. Zalezú medzi hroby, ale ani jedna nemá nič na utretie. Prvá si teda stiahne kalhotky, utrie sa s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusné prádlo ktoré nechce obetovať. Všimne si venca na hrobe u ktorého čupí. Použije stuhu z venca a odchádzajú. Ráno si volajú ich manželia a sťažujú si, ako ich inokedy poriadne ženušky chrápu v posteli. Jeden z nich potom podotkne: "Začínam tušiť to najhoršie...Moja došla bez kalhotiek." "Hmmm, to nič nie je. Ta moja mala v zadku zastrčenú ceduľku, na ktorej stálo: Nikdy na teba nezabudneme. Hasičský zbor Senica."

Čerstvo vysprchovaná stojím pred zrkadlom a sťažujem si svojmu manželovi, že mám príliš malé prsia. Miesto toho, aby mi povedal ako inokedy, že to nie je pravda, má nápad.  "Ak chceš aby ti prsia narástli, musíš zobrať každý deň kúsok toaletného papiera, a šúchať niekoľko sekúnd medzi nimi. Keďže má normálne vždy dobré nápady, tak teda zoberiem kúsok toaletného papiera a šúcham sa s ním medzi prsiami a pýtam sa ho ako dlho to asi bude trvať. "Behom pár rokov ich budeš mať čím ďalej tým väčšie", je jeho odpoveď. "Fakt si myslíš, že šúchaním toaletného papiera medzi prsiami sa zväčšia?" Ani okom nemrkol a hovorí: "Prečo nie, u tvojho zadku to tiež fungovalo!"

Tak som si kúpila topánky na trhovisku, a keď som ich šla po týždni reklamovať, lebo sa odlepila podošva, vravím tomu Vietnamcovi, že mi klamal, keď tvrdil že mi vydržia až do smrti. Tak mi odpovedal "Pani sa nesmie hnevať, ale pred týždňom vypadala móc špatne..."

Sedia dvaja v parku na lavičke a hľadia na seba. Ona"Na čo myslíš?" On:"Na to isté čo ty." Ona "Ty si ale sviňa !!!"

Žhavá noc plná očakávania. Mladík sa skláňa nad dievčaťom a roztúžene šepká:"Povedz mi, však som tvoj prvý muž?" ona si ho pátravo prezerá a hovorí: "Si mi nejak povedomý....!"

Vojde tlstá baba do obchodu vraví predavačovi:"Rada by som videla nejaké plavky čo mi budú dobré." Predavač: "Tak to ja tiež..."

Ženy sa delia na dva druhy: 1.Jej prsia - sú sen  2. Jej sen - sú prsia.

Syn chce od otca aby mu vysvetlil rozdiel medzi teóriou a praxou. Otec si zavolá dcéru a pýta sa jej: "Šla by si s cudzím chlapom za tísícku?" Dcéra sa zamyslí a odpovedá: "Tisíc je dosť, šla by som."  Otec teda zavolá manželku a položí jej tú istú otázku: "Šla by si s cudzím chlapom za tisícku.?" Manželka odpovedá okamžite: "Za tisícku hocikedy." Otec sa otočí k synovi a hovorí: "Tak to vidíš, to je ten rozdiel medzi teóriou a praxou. Teoreticky máme doma dve tisícky, ale prakticky len dve kurvy."

Miláčik, som tehotná, čo chceš aby to bolo?" "Vtip"

Stretnú sa dve kamošky: "Berieš antikoncepciu?" "Nie, ja žeriem antidepresíva". "A funguje to?" "Perfektne. Mám už štyri deti, a je mi to úplne jedno."

Žena, ktorá tvrdí:"Nie som na teba naštvaná", je to samé ako keď zubár vraví: "Nebojte sa, nebude to bolieť."

Volá zúfalá žena na technickú podporu: "Mám problém so svojím počítačom, respektíve s obrazovkou." "A čo na nej máte?" Pýta sa operátor. "Vázu." "Ja myslím, čo tam máte napísané?" Trpezlivo zisťuje operátor. "Aha, prepáčte, Panasonic."

Najzaujímavejší, zo všetkých úkazov prírody je ženské oko: cudzí ženský vlas na saku vidí na dvadsať metrov, ale garážovej brány si na pol metra nevšimne.

Prečo muži prdia viacej ako ženy? Pretože ženy nemlčia dostatočne dlho na to, aby vyvinuli potrebný tlak.

So ženami nad tridsať je to ako s parkovacími miestami: tie čo za niečo stáli, sú už zabrané a tie voľné sú pre invalidov.

Rozhovor v krčme: "Počuj, nevieš, o čom sa rozprávajú ženy medzi sebou, keď sú sami?" "No, o tom, čo aj chlapi." "Fakt? Svine!"

Žena si necháva veštiť u veštice: "Zajtra vám zomrie muž." "To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria?

Na čo myslia ženy pri súloži, keď ležia na chrbte? Milenka: Miluje ma či nemiluje? Prostitútka: Zaplatí alebo nezaplatí?    Manželka: Vymaľovať či nevymalovať?

Žena: "Dneska ráno v električke traja mladí chlapi vstali, aby mi uvoľnili miesto." Muž: "A vošla si sa?"

Žena príde na policajnú stanicu: "Prosím vás, pomôžte mi, môj muž sa stratil." Policajt založí papier do stroja a hovorí: "Môžete nám ho popísať?" - "No, meria asi stopäťdesiat centimetrov, váži deväťdesiat päť kíl, má plešinu, veľké brucho, falošné zuby ... Viete, čo? Zabudnite na to."

Sťažuje si žena svojej priateľke: "Predstav si, môj muž ide na mesiac na služobnú cestu a zabalil si do kufra tridsať kondómov. On si snáď myslí, že za ním budem každý deň jazdiť!"

Príde žena k lekárovi. Tak kde Vás pichá, pani? No, zatiaľ v aute, ale sľúbil, že postaví dom.

Pani ide v hustej hmle, a tak pre istotu sleduje zadné svetlá auta, ktoré ide pred ňou. To však zrazu prudko zabrzdí, ale pani to už nestihla. Rana, zvuk ohýbaných plechov a sypajícího sa skla. Pani vylezie z auta a reve na vodiča toho auta: "Prosím vás, prečo ste tak prudko zabrzdil ?!" "No, pretože som zašiel do svojej garáže."

Muž: "Keď sa na mňa takto pekne usmievate, hneď by som vás pozval k sebe." Žena: "Vy ste mi nejaký lichotník." Muž: "Žiadny lichotník, ale zubár."

Príde žena do tržnice a vidí, ako chlap predáva v pohári komára, s nápisom "Za 25 EUR nahradí chlapa". Príde za ním a pýta sa ho: "Ako to funguje?" Chlap odpovie: "Prídete domov, vyzlečiete sa, položíte sa na posteľ, pustíte komára z pohára, a uvidíte." "Keby bol nejaký problém, kľudne mi zavolajte .." Žena teda nakúpi a urobí presne čo jej povedal. Komár si sadne na stenu a nič sa nedeje. Žena teda zavolá chlapíkovi, ten príde, vyzlečie sa a obráti sa na komára: "Tak pozeraj sa ty debil, ukazujem ti naposledy!"

V Austrálii príde chlap do krčmy a má so sebou krokodíla. Krokodíl trepe chvostom a máva chlapom zo strany na stranu, ale chlap ho pevne drží. Potom si chlap rozopne nohavice a vytiahne úd, otvorí krokodílovi tlamu, strčí mu ho tam a hubu mu zaklapne. Potom vezme polliter a začne mlátiť krokodíla do hlavy. Za chvíľu otvorí krokodílovi tlamu, víťazne sa rozhliadne po krčme a hovorí: "Je tu ešte niekto, kto by si to chcel vyskúšať?" Jedna slečna sa zdvihne a hovorí: "Ja by som to skúsila, ale nesmel by si ma mlátiť po hlave."

Hádajú sa vnučka, matka a babička o tom, ktorá z nich v živote zažila najväčšiu bolesť ... Vnučka hovorí: "Ja som zažila najväčšiu bolesť, keď som prišla o panenstvo." Matka nad tým len mávne rukou a povie. "Len, počkaj až budeš rodiť." A babička len zopne ruky a hovorí: "To nič nie je dievčatá, počkajte až sa vám zadrie klitoris do reťaze pri bicykli ..."

Drahý, ty si úžasný milenec, sme spolu len dva týždne a ja som už v treťom mesiaci!

Pýta sa jedna priateľka druhej: "Prečo už nechodíš s Karolom?" "Obvodná lekárka mi to zakázala." "A prečo prosím ťa?" "Je to jeho manželka."

"Mami, ako vznikajú deti?" "To má otecko v sebe také semienko" "Ja viem, ja viem. Ty ho potom určite prehltneš" "No to nie. To robím len keď potrebujem nové topánky."

V nabitom autobuse vraví mladý muž slečne: "Tu máte voľnú tyč, chyťte sa jej." "Ďakujem, ale ja už sa mám čoho držať." "Viem, ale ja už musím vystúpiť."

Telefonuje pacientka z kúpeľov svojej priateľke: "Predstav si, že som pri tej odtučňovacej kúre zhodila už tri kilá." "To je výborné," odvetila jej priateľka. "Lenže pri tvojej váhe znamenajú tri kilá asi toľko, ako 10 EUR zľava na Mercedes.

Bill a jeho žena majú finančné problémy, tak sa rozhodnú, že žena pôjde šliapať chodník. Ona nevie presne, ako na to, tak Bill hovorí: "Postav sa pred tento bar a zbaľ niekoho. Povedz mu, že ideš za tisícku. Keby si niečo potrebovala, budem parkovať za rohom." Ženská si tam stúpne a do piatich minút zastaví auto a v ňom nejaký chlapík: "Za koľko?" "Za tisícku." "Sakra, mám len štyristo." "Počkajte chvíľku ..." hovorí žena a beží za manželom: "Bill, čo môže mať za štyri stovky?" "Tak leda ručnú prácu." Tak ona beží späť a hovorí: "Za štyri stovky ti ho vyhoním rúčne." Tak ona si k nemu nasadne, on rozopne nohavice a vytiahne docela obrovského vtáka. Ona chvíľku blbo pozerá a potom hovorí: "Hneď som späť." Vybehne za manželom a hovorí mu: "Bill, nepožičal by si tomu chlapíkovi šesť stoviek?"

Bavia sa dvaja chlapi: "Ako to, že ťa stará pustila do krčmy človeka?" "Noo, dal som jej do vane penu, aby ma nezdržiavala." "A to bola nejaká regeneračná, relaxačná pena?" "Nie, montážna ..."

Žena si necháva veštiť u veštice: "Zajtra vám zomrie muž." "To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria?"

Vojde tučná pani do obchodu a hovorí predavačovi: "Rada by som videla nejaké plavky, čo by mi boli." Predavač: "Tak to ja tiež!"

Rozprávajú sa dve kamarátky: "Tak vraj si sa rozišla s tým gaunera Karolom?" "No áno, to nebolo k žitiu. Teraz som s Jožom. To je niečo úplne iné - on normálne uprace, vie sa postarať o deti,  dokonca aj uvaril! Ja ti mám teraz toľkočasu ..." "A tak čo robíš?" "No ..., chodím šukať s Karolom ..."

Začal som podozrievať manželku, že ma podvádza! Nafingoval som teda služobnú cestu a miesto odchodu na služobku som sa schoval v skrini. No netrvalo dlho, pred domom zastavilo pekné auto a za chvíľku už počujem bozkávanie a tak. Vykuknem medzierkou medzi dverami a v tom som ho uvidel ... meter deväťdesiat, samý sval, samá šľacha, fakt pekný borec . Potom som sa pozrel na starú: ovisnuté kozy, sadlo na bruchu, povadlý zadok .. no chlapy, ja som sa za ňu tak hanbil!

Neskoro večer prechádza cez tmavý park osamelá žena, keď sa z tmy náhle ozve: "Stoj!" Žena sa zastaví. "Ľahni!" Žena si ľahne. "Plaziť sa!" Žena je tak ustráchaná, že sa hneď začne plaziť. Po chvíli sa nad ňou niekto skloní a spýta sa: "Pani, je vám zle? Ja tu síce cvičím svojho psa, ale mohol by som vám zavolať doktora!"

Matka sa pýta dcéry, ktorá začala pracovať ako sekretárka: "A neobťažuje ťa šéf?" Dcéra sa usmeje: "Ani nie, mami! Ja mám sex rada ..."