Dvaja vysokoškoláci se bavia: "To keď si uvedomím aký som ja inžinier, tak mám normálne strach ísť k doktorovi!"

Pýta sa učiteľ: "O záhrady sa starajú záhradníci... A o sady?" "Sadisti," ozve sa zo zadu.

Sedí Matfyzák s Matfyzačkou na lavičke a zamilovane se k sebe túlia. Zrazu okolo nich prejde malý chlapec na trojkolke.Matfyzačka se otočí na matfyzáka a pýta sa: "Myslíš na to čo já?" A on: "Ano." A ona: "A koľko ti vyšlo?"

Učiteľka sa v triede pýta detí, ako si doma žijú. Marienka vraví: "Moja mamička je prostitútka, a my máme doma peňazí, že si môžme dovoliť takmer všetko." "To je nič." Pridá sa Jožko. "Môj ocko je u dopravnej polície, a ten má toľko peňazí, že keď mu šlohnem stovku, tak si to ani nevšimne." Učiteľ sa pýta ďalej."A čo ty, Petrík?" "Pani učiteľka, môj ocko je vodič kamióna. A keby nebolo tých kuriev a policajtov, tiež by sme mali doma nejaké peniaze..."

Dcéra má v žiackej knižke poznámku:"Je drzá a odvráva!" Na druhý deň číta učiteľka odpoveď. "To má po svojej matke. Zmlátil so je obidve. Otec."

"Pán učiteľ, aký máte názor na študentky ktoré si maľujú oči?" Ale vcelku kladný. Tie babenky vôbec neplačú keď dostanú zlú známku."

Profesor skúša študentku na Zdravotnej škole: "Ktorý ľudský orgán dokáže za pár sekúnd zväčšiť svoj objem 6-8 krát?" "Penis," odpovedá študentka. "Je to zornička, ale toho muža sa držte, slečna."