Stretnú sa dvaja cigáni a jeden sa pýta druhého: "Kam ideš?" "Do Tesca kúpiť si sveter" "Keď ťa nechytia, kúp mi tiež jeden"

Vieš prečo sú cigáni menšina? Väščina ich sedí v base.

Malého Deža vyhodily už asi z x-tej školy, kvôli špatnému prospech a zlému správaniu. Otec už nevedel čo s ním, tak ho prihlásil do církevnej školy. Mladý zrazu začal nosiť samé jednotky a chovanie má vzorné. Starý sa diví a pýta sa mladého, ako je to možné. Deži odpovedá: "Vojdem do triedy a tam je chlap pribitý na stene, vojdem do druhej, tam je tiež chlap pribitý na stene. V tretej je tiež chlap pribitý na stene. Tato, tam sa s nikým neserú."

Cigán ukradol niekoľko kondomov s príchuťou. Dobehol domov a už od dverí volá: "Hej, Eržika, zahrajeme si takú vzrušujúcu hru. Budeš hádať s akou príchuťou mám kondóm". Dežo zhasne a po chvíľke vraví Eržika: "....Niva?"   "Dylino, ešte ho nemám nasadený!"

"Išiel som na bicykli a zastavil som sa v cigánskej štvrti. Zašiel som do krčmy a dal som si bicykel tak, aby som videl keby ho kradli." "A?"  "Videl som."

Pokiaľ má daň z cigariet odnaučiť ľudí od fajčenia, daň z alkoholu odnaučiť ľudí od pitia, tak daň zo mzdy úplne pochopili asi len cigáni.

Cigán na stavbe:"Hej, majster, zlomila sa mi násada od lopaty!" "Deži, to nevadí. Zahoď ju a opri sa o niečo iné"

Dežo si obzerá škatuľku cigariet a hovorí kamošovi: "Pozeraj, všade píšu, že cigarety škodia zdraviu. Ale aby to napísali na lopatu, to nie!"

Príde cigánka na policajnú stanicu a vykrikuje: "Pán policajt, okradli ma!"  "A čo ti ukradli?" "Tridsať dva peňaženiek".

Nastúpi revizor do autobusu, a tam cigánka bije svoje decko po hlave. "Čo je prečo ho biješ?"  "Dyk, pozri zjedol mi lístok. No je toto možné?"

Príde cigán na políciu, že si chce zmeniť meno. Policajt sa ho pýta: "Ako sa vlastne voláš?" Cigán odpovedá:"Dežo Kokotar". Policajt na to."Tak to sa ani nedivím, že sa chceš premenovať. A ako sa chceš menovať po novom?" "Jožo Kokotar."

Cigáni na stavbe: "Fero, vidíš tú muchu?" "Nie, kde" "Chlapi, končíme! Je špatná viditeľnosť"